平淡的带有点忧郁的轻小说
菜花地里的她
当我还是个孩童的时候，总喜欢趁着月色偷偷地跑到我家的菜地里玩，逮逮昆虫，或是盯着枝头的麻雀发呆，直到母亲焦急的叫骂声才怏怏而归，春天的柳枝轻抚着小池塘，野花开得正盛，活脱似咯咯笑的小姑娘，让被困在家里菜地栅栏里的我翘首以盼，月光如辉，铺满大地，年华似水，悄然流进了城市。
依稀记得的仍是租房门口那家常亮的好的便利店，高中生活早出晚归，时常见不到白天的日光，记忆中的只有鸟笼般的教室天花板，以及呼呼转着的电风扇，老师在讲台上手指上下翻飞，作着对于题目的讲解，白色的板书填满了整整几块泛着绿光的黑板，环顾四周，时不时能看到同学闭着眼睛摇头晃脑，但手还在机械地动着，凑近一看，竟是一幅抽象的“传世名画”，每逢这时，总会有人偷偷地、吃吃地笑着，似乎在嘲笑这位同学的艺术天赋。
(资料图片)
“你在看什么小说？”骤然间，甜美的女声从我耳侧传来，打断了我飘飞的思绪。
我眉毛轻轻地挑了一下，转头想要找寻这声音的来源，伴随着头颅移动发出轻微的喀嚓声，我的视线与她的交汇，黑色眼眸里闪耀着的星光为我和她搭起了一根无法描述的细线，我明白，她的眼里有着和我一样的东西。
“百年孤独。”我答道。
“马尔克斯？”她撩了一下垂下来的发丝。
“还有霍乱时期的爱情，以及世上最美的溺水者。”我答非所问，却不由己地滔滔不绝起来。
“我也喜欢，虽然世上最美的溺水者还没看过。”她朝我这了眨眼，听着上课铃，她转而握起笔沙沙地写起来。
我驻目，仔细回味着之前的对话，虽然短小，却让我在这偌大的城市里寻找到些当时在菜地里才能拥有的东西，是喜悦吗，还是感动？我不断地探寻内心真实想法，但直至老师请我回答问题时仍未知晓，摸摸额头，拿起笔，我在高中生每人特有的“小本子”写下这么一句话。
“菜地里的她。”
优美的楷体在护眼灯的衬托下闪着暖洋洋的光辉。
高中生的日子如同坐了火箭般过去，用急转直上这种词形容再合适不过，成绩一天天的进步，不由得让人想起山月记中的一句话：深怕自己并非明珠而不敢雕琢，但我似乎找到了自己美玉般温润的品质。
我经常趁着和关系比较好的朋友对话时偷偷地注视着她，乌黑的长发垂落，五官精致，娇嫩的肌肤白的如雪，偶有一粒可爱的粉刺从鼻头冒出，身材也十分高挑，在同龄人中恐怕是一枝独秀，就算是在男生特有的那种话题中，她也是名列前茅的，甚至有男生为她夜不能寐，辗转反侧。
自从那次奇妙的对话之后，我也不断地寻觅着话题试图与她讨论，但这些也总离不开诗词、小说、电影之流，但也正因如此，我们拥有了极多的共同话题，从太宰治的《人间失格》到村上春树的《挪威的森林》，从狄更斯的《双城记》到海明威的《太阳照常升起》，为了防止话题太过沉闷，我会开开玩笑，有时不怎么好笑的事竟也能逗得她露出鲜见的笑容。
周末约她去图书馆自习的时候，她总会借好几本书，中外兼备，每当我借此揶揄她的时候，她会把眼睛瞥向另外一侧，脸颊泛着微红，嘴角歪歪地抽搐几下，低声地抱怨我几句，而我也毫不反驳，只是微笑地凝视着她。
“变态。”
我不以为耻，反以为荣，凑近她的耳朵，张了张嘴。
“得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡君。”
“下次请你到我老家的菜地里看看，真的很不一样。”我立马转换话题，以防陷入尴尬的境地。
她瞥了我一眼，捂住似乎有些发红的耳朵，嘟着嘴，点了点头。
梧桐絮的飞舞渐渐停止，十月金风吹红了一片又一片的杂树林，夏日的蝉鸣声也如网上那短暂停留的热梗而消散，天气入秋，繁忙的学业让我抬不起头，眼里只有那密密麻麻的题目，啃食着我的青春——热火般却不断颓废的美好时光，老师时常在课上骂我走神，虽然成绩还未退步，但进步已明显放缓，父母、老师不断逼问着原因，我却难以开口，苦涩与犹豫污染着我的心灵，如同废水注入清澈的小溪，但我确确切切地感受到了，我的那扇门还是紧闭着的，将菜地里的她隔绝。他们不甘心，觉得我明明有李白的才华却为何如此失败，他们常为我机敏的发言欣喜，但仍为我前方的黑暗而担忧。
“考上好大学根本不愁工作，结婚什么的也不愁哩！”身为农民的父母语重心长地跟我倾诉着，他们知道这是我跨越的唯一一步棋。
老师也因此给我画着饼，尚且这个饼于我而言真的只是舍弃某些情感就能得到的，相比于父母，他的话让我动心了，我曾坚信的，贯彻的，那把如同耶稣的十字架般牢靠的锁，如今锈了。
“少壮不努力，老大徒伤悲。”这最简单不过的道理我如今却在抉择，是坚守菜地，还是翻过栅栏，去寻找那唾手可得的明天?
后来我邀请她到我老家做客，有些破旧，却也说得过去，毕竟是我长大的地方。
“这菜地真美！”她像小孩子般兴奋，未曾见过这般大自然的景象。
“我以前经常在这里干些有趣的事，也因此，我明白的很多东西都是汲取于此——我的菜地。”我说。
“真喜欢呐，可惜不行。”她的笑容似乎消失了。
“嗯？”我愣了愣，头径直冲向她的脸庞。
“什么意思？”我清晰地知道我在装傻，但即便如此，我也不愿放弃内心荒原里的那一丝光，我想成为她的摆渡人。
“字面意思。”
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”她转过头不再看我，然后踏步离开了，如诗句中薄情的女子，不言而去。
我的视线渐渐模糊，温热的液体从我眼眶里夺命而逃，止也止不住，正午的太阳被云层遮住，地面也黯淡下来，眼前的一切模糊了，菜地模糊了，栅栏模糊了，唯独清晰的只留下我儿时所期盼到达的小池塘，菜园里的她伴着童年的我一起离去，我伸手，挽留，只余下童年里泥土清新的味道，以及她常用的——橘子味洗发水的香气。
挣扎，苦涩，感性与理性的碰撞，龙虎在我的心里来回窜着，横冲直撞，让我高三的夜里常常失眠，哪怕上大学之后，梦中也不时邂逅她作为流星划过的痕迹，接着最令人绞心的是，这痕迹也如久置的香水，淡了，散了。
年少时分，我常想着直登明月揽丛镜，做着青年人独有的梦，然而，直到划着小舟观景于洞庭湖上，风的平淡漾不起涟漪，眼泪的垂落也激不起我的悲欢了。
兴许我以后工作时，亦或是同学聚会时，能再次碰见她，我寻求的不是到时候的“龙王归来”，或许只是那一丝丝对于菜地的怀念，感谢、苦涩、愤怒交织，锁被菜地里的她擅自打开，无可奈何，却又不得不再次拾起前进的勇气。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”
“取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。”
我羡慕这样的生活。但也只得脚踏土地，寻找着下一双肯在我肩膀上停留的翅膀。
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